Tec's Ilaros WoW

Zwerge

Wieviele Zwerge braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Hundert! Einer hält die Glühbirne hoch und 99 saufen, bis sich der Raum dreht.

Ein Zwerg kommt etwas außer Atem in eine Taverne.
"'n Schnaps und 'n Bier … ach was, 'ne Lokalrunde … bevor's los geht!"
Der Wirt ist etwas verwirrt, schenkt aber die Runde aus und beobachtet den Zwerg.

Kurz darauf wieder der Zwerg:
"… noch 'n Schnaps, 'n Bier und 'ne Runde, bevor's losgeht!"
Der Wirt stutzt, denkt sich: 'OK, was soll's,' und schenkt aus.

Nach 5 Minuten der Zwerg schon wieder:
"… und noch 'n Schnaps, 'n Bier und 'ne Runde, bevor's losgeht!"
Dem Wirt wird es langsam mulmig. Er schenkt aus und fragt dann:
"Wie willst du das eigentlich alles bezahlen?"

Darauf der Zwerg:
"Oh, oh … jetzt gehts los!"

Nachtelf zum Zwerg: "Hast du was gegen mich?"
Zwerg zum Nachtelfen: "Leider nichts Effektives."

Treffen sich ein Troll und ein Zwerg. Der Zwerg stinkt kräftig nach Bier.
Troll: "Hast du Restalkohol, Mann?"
Zwerg: "Betteln bringt gar nüscht!"

Gehen zwei Zwerge an einer Taverne vorbei …

Unterhalten sich 2 Zwerge:

"Angenommen, du hättest nur dein Gewehr und 2 Patronen und plötzlich tauchen 1 Ork, 1 Untoter und 1 Blutelf auf, was würdest du tun?"
"Zweimal auf den Elfen schießen!"

In Eisenschmiede wird ein Nachtelf mit 20 Messerstichen im Rücken gefunden.
Im Bericht der Zwergen-Stadtwache steht dazu:

"So einen grausamen Selbstmord habe ich noch nie gesehen!"

Letzte Worte eines Schankwirts: "Kein Bier mehr für dich und deinen Zwergenfreund."

Ein Nachtelf, ein Mensch und ein Zwerg gehen in eine Bar und bestellen ein Bier. In jedem der Gläser landet eine Fliege.
Der Nachelf hilft der zappelnden Fliege heraus und rührt das Bier nicht mehr an. Der Mensch fischt die Fliege heraus und trinkt unbeeindruckt weiter.

Der Zwerg greift sich die Fliege und brüllt sie an: "SPUCK ES WIEDER AUS, DU BASTARD!!!"

Untote

Kommen zwei Untote in die Taverne.
"Hey Wirt, Zwei Bier und einen Aufwischlappen bitte!"

Was macht ein Untoter, wenn er eine tolle Blutelfin sieht?
Er wirft ein Auge auf sie!

Wie kommt ein Untoter über eine Mauer?
Stück für Stück!

Kommt ein Untoter zum Erste-Hilfe-Lehrer.
Sagt dieser: "Bisschen spät, oder?"

Ein Tauren, ein Blutelf und ein Untoter werden in Tanaris von Banditen gefangen. Sie müssen all ihre Ausrüstung ablegen, dann werden sie in die Wüste geschickt - vielleicht schaffen sie es ja bis Gadgetzan. Lachend erklärt der Anführer, jeder dürfe nur ein einziges Nahrungsmittel mitnehmen.
Der Tauren meint: "Ich nehme eine Melone. Sie ist leicht, hat viel Flüssigkeit und auch Energie." Er bekommt seine Melone und läuft los.
Der Blutelf überlegt kurz: "Ich hätte gern eine frische Kokosnuss. Sie hat auch viel Flüssigkeit und Energie, ist aber kleiner, leichter und besser gegen Austrocknen geschützt." Er bekommt seine Kokosnuss und geht ebenfalls los.
Der Untote schaut den beiden nach, schaut dann abschätzend auf ihre Spuren im Sand und in die Sonne. Dann sagt er: "Ich brauche keine Nahrungsmittel, aber könnte ich bitte eine Gabel haben?"

Wie nennt man es, wenn ein Untoter ein heißes Bad nimmt?
Suppe.

Gnome

Kommen zwei Gnome in die Taverne.
Gnom zum Wirt: "Hey Wirt, zwei Halbe!"
Wirt zum Gnom: "Das seh' ich! Aber was wollt ihr trinken?"

Eine Gnomen-Schurkin steht in Durotar am Canyon und singt:
"Einundzwanzig tralala, einundzwanzig tralala …"
Da kommt ein Troll, beobachtet sie verdutzt und fragt sie dann:
"Warum singst du das eigentlich?"

Die Gnomin zeigt zum Rand des Canyons und sagt:
"Deswegen. Schau doch selber."
Der Troll geht an den Rand des Canyons und beugt sich interessiert nach vorn.
Die Gnomin gibt ihm einen Schubs und singt dann weiter:
"Zweiundzwanzig tralala, zweiundzwanzig tralala …"

Eine Gnomin stürmt aufgeregt in die Taverne und schreit:
"Wer hat meinen Roboschreiter mit rosa Farbe angemalt?"
Ein riesiger Tauren steht direkt vor ihr auf und blickt auf sie hinab: "Ich!"
Darauf die Gnomin: "Äh … ich wollte dir nur sagen, dass die Farbe jetzt trocken ist. Du kannst den Schreiter jetzt lackieren."

Menschen-Magierin: "Ich möchte jemanden wegen sexueller Belästigung anzeigen."
Stadtwache: "Aha. Was genau hat der Beschuldigte getan?"
Menschen-Magierin: "Jeden Tag, wenn ich ihm begegne, sagt er, dass meine Haare gut riechen."
Stadtwache: "Ich verstehe nicht. Was soll daran eine sexuelle Belästigung sein?"
Menschen-Magierin: "ER IST EIN GNOM!"

Ein Gnom entschuldigt sich:
"Wir brauchten fünf Tage, um herauszufinden, wie wir zwei Tage früher fertig werden könnten.
Deshalb hat es drei Tage länger gedauert.

Drei Freunde, ein Mensch, ein Zwerg und ein Gnom, sitzen am Lagerfeuer und warten auf die Entbindung ihrer drei Frauen.
Nach einiger Zeit kommt die Nachtelfen-Hebamme mit drei Kindern im Arm, die Freunde springen aufgeregt auf.
Die Hebamme meint: "Ich habe sie leider vertauscht. Aber ihr erkennt wohl, welches das Eure ist?"
Der Gnom tritt vor und sagt: "Das, das und das."

Ein Gnom geht in die Taverne in Beutebucht, setzt sich an den Tresen und bestellt ein Bier.
Der Wirt bringt im das Bier, der Gnom lehnt sich entspannt zurück.
Weiter hinten sitzt ein großer Tauren, umringt von mehreren Menschen und Orcs, die permanent auf ihn einreden.
Der Tauren jedoch bewegt sich nicht und verzieht keine Miene.

Gnom zum Wirt: "Ey Kumpel, was'n da los?"
Wirt zum Gnom: "Das ist hier die Saalwette. Wer den Tauren dort zum Lachen bringt, gewinnt 100 Gold."
Der Gnom mustert zuerst den Tauren und dann den Wirt: "Kein Problem."
Darauf der Wirt: "Na dann, Kleiner, geh hin und bring ihn zum Lachen!"

Der Gnom steht auf, geht langsam auf den Tauren zu, klettert über einen Stuhl auf den Tisch neben ihm.
Dann stellt er sich auf die Zehenspitzen und flüstert dem Tauren etwas ins Ohr.
Plötzlich bricht dieser in schallendes Gelächter aus. Alle schauen sich erstaunt an.

Der Gnom geht zufrieden zurück zum Tresen und sagt:
"Siehste, kein Problem. Wo sind meine 100 Gold?"
Der Wirt, noch leicht geschockt, überlegt eine ganze Weile. Dann sagt er:
"Ok, wie siehts mit noch einer Wette aus, doppelt oder nichts?"
Gnom zum Wirt: "Klar, was soll's sein?"
Wirt zum Gnom: "Bring den Tauren zum Weinen und dir gehören 200 Gold!"
Der Gnom grinst: "Das ist ja noch einfacher!"

Der Gnom geht wieder zum Tauren, klettert auf den Tisch und flüstert ihm erneut etwas ins Ohr.
Der Taure schaut den Gnom kurz an und beide gehen ohne ein weiteres Wort vor die Tür.
Kurz darauf kommt der Tauren heulend zurück in die Taverne, schnappt sich sein Bier und verkriecht sich verstört in die hinterste Ecke.
Dann kommt auch der Gnom wieder herein und setzt sich auf seinen Platz am Tresen.

"200 Gold?" meint er nur kurz und hält seine Hand auf.
Der Wirt, total schockiert und mit bleichen Gesicht, reicht ihm zitternd das Gold und fragt stotternd:
"Wie hast du das denn geschafft? Erst Lachen, dann Weinen?"
Der Gnom schaut von seinem Bier auf und meint:
"Beim ersten Mal habe ich dem Tauren gesagt, meiner sei länger als seiner.
Tja, und beim zweiten Mal sind wir raus und haben verglichen!"

Ein Nachtelf, ein Draenai und ein Gnom sitzen in einer Bar in Sturmwind und wetten um die Zeche: Es geht um die größte Strecke zwischen zwei Körperteilen. Wer verliert, muss zahlen.
Der Nachtelf beginnt, streckt seinen Arm hoch und lässt die Strecke vom rechten Mittelfinger bis zum linken kleinen Zeh messen. Der Draenai entscheidet sich für den Abstand zwischen einer seiner Hornspitzen und seiner Schwanzspitze, muss sich aber knapp geschlagen geben. Beide schauen grinsend auf den Gnom.
Der Gnom schaut ernst zurück und sagt: "Ich mach es wie der Nachtelf, rechter Mittelfinger bis linker kleiner Zeh ..." Dann zieht er seinen linken Stiefel aus und zeigt seinen Fuß vor: "... den ich leider im Kampf gegen einen Höllenorc in der Scherbenwelt verloren habe."

Eine Gnomfamilie besucht einen Laden für Wappenrücke. Der kleine Sohn ist von den rot-leuchtenden Horde-Wappenrücken ganz begeistert und flüstert zu seiner Schwester: "Ob mir die Eltern wohl so einen kaufen würden?" Seine Schwester gibt ihn einen Klapps auf den Arm und sagt: "Du bist wohl verrückt geworden?"
Der Sohn ist zwar sauer, will aber den Versuch wagen und fragt seine Mutter, ob er den Horde-Wappenrock bekommen könne. Die Mutter gibt ihm einen kräftigen Klapps auf den Hinterkopf und meint: "Ich hoffe, dass das dein Denkvermögen anregt. Lass das nur nicht Vater hören!"
Statt ihn zu bremsen, macht es den Sohn trotzig. Nun will er es wissen und fragt seinen Vater nach dem Hordewappenrock. Der reißt die Augen weit auf und gibt ihm kommentarlos eine kräftige Backpfeife.
Der Sohn fängt an zu schluchzen: "Ich bin erst seit zwei Minuten Hordler, aber schon HASSE ich Gnome!"

Trolle

Radio Silbermond: "Hallo, wir sind von Radio Silbermond. Gestatten Sie eine Frage? Wie finden Sie Gnome?"
Troll: "Äh, Feldstecher, Nachtsichtgerät, Wärmebildkamera …"
Radio Silbermond: "Nein, nein, Sie verstehen mich falsch. Was haben Sie gegen Gnome?"
Troll: "Äh, Schwerter, Handgranaten, Mistgabeln, Bögen …"
Radio Silbermond: "Neinneinneinnein, Sie verstehen mich schon wieder falsch. Was machen Sie sich aus Gnomen?"
Troll: "Äh, Gnom-Steak, Gnom-Kotelett, Gnom-Schaschlik, Gnom am Spieß …"

Ein Troll-Mann will seinen frisch erlegten Gnom verspeisen.
Troll-Frau: "Moment! Erst Hände waschen!"
Troll-Mann: "Och, ich mag doch viel lieber die Füße."

Ein Troll-Frisör fragt seinen Kunden: "Blutelf, brauchst du deine Ohren?"
Blutelf empört: "Natürlich!"
Troll entspannt: "Hier, nimm!"

Nachtelfen

Zwerg zur Nachtelfe: "Isst du gern Wild?"
Nachtelfe zum Zwerg: "Nein, lieber ruhig und langsam."

Zwergin zum Nachtelf: "Wenn man dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot wäre ausgebrochen."
Nachtelf zur Zwergin: "Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, du wärst schuld daran."

Zwerg zur Nachtelfe: "Es wäre schön, wenn du geil wärst!"
Nachtelfe zum Zwerg: "Es wäre geil, wenn du schön wärst!"

Am Flussufer wird eine Zwergenleiche angespült, die in eine drei Zentner schwere Eisenkette eingewickelt ist. Zwei Nachtelfen finden die Leiche:
"Also diese Zwerge! Klauen immer mehr als sie tragen können!"

Zwei Nachtelfen sitzen auf einem Baum. Da kommen 10 wilde Orcs des Weges.
Sagt der eine Nachtelf zum anderen:
Ich bin Elf, du bist Elf, zusammen sind wir 22. Los, die schaffen wir!

Orcs

Ein junger Orc träumt davon, ein Held zu werden und fragt ehrfürchtig Kriegshäuptling Thrall, was er dafür tun müsse.
Thrall: "Schaffst du es, ein Fass Bier in einem Zug auszutrinken, die mächtige Drachenfürstin Onyxia zu erschlagen und in Teldrassil die Nachtelfe Tyrande zu vergewaltigen?"
Der junge Orc trinkt problemlos ein Fass Bier aus und zieht in die Welt, um die beiden anderen Aufgaben zu erledigen.
Nach einer Woche kehrt er mit Schrammen, blauen Flecken und einer zerbeulten Rüstung zurück und fragt:
"Das war die zweite Aufgabe. Wo sollte ich jetzt nochmal hin, um die Nachtelfe zu erschlagen?"

Ein Orc kommt mit einem Papagei auf der Schulter in eine Taverne.
Wirt: "Wo hast du den denn her?"
Papagei: "Durotar, die laufen da überall rum."

Wieviele Orcs braucht man für eine Schiffstaufe?
Tausend! Einer hält die Flasche hoch und 999 werfen das Schiff dagegen.

Zwei Orcs unterhalten sich.
Erster Orc: "Schurken von welcher Rasse können sich am besten verstecken?"
Zweiter Orc: "Tauren-Schuren."
Erster Orc: "Tauren-Schurken? Hab ich noch nie gesehen!"
Zweiter Orc: "Eben!"

Menschen

Waisenkind: "Du, ich hab gestern Abend bei dir durchs Schlüsselloch geguckt und da … da … da hab ich geseh'n, wie du auf Bruder Kristoff auf- und abgewippt bist."

Waisenmatrone: "Oh … äh … also … der Kristoff hatte ganz viel Luft im Bauch und die hab ich im gestern rauspressen müssen."
Waisenkind: "Aber das bringt doch nichts! Jedesmal wenn du drüben in der Kathedrale bist, kommt die Frau aus dem Auktionshaus und bläst ihn wieder auf!"

Er: "Du warst immer für mich da, in all den schweren Zeiten."
Sie: "Oh, danke!"
Er: "Als wir von den Hordlern verprügelt wurden, die unsere Stadt angriffen …"
Sie: "… war ich bei dir!"
Er: "Als mich meine Auktionshausgeschäfte in den Ruin trieben …"
Sie: "… war ich an deiner Seite!"
Er: "Als wir auf dem Schlachtfeld von Alterac ausgelöscht wurden …"
Sie: "Du bist so lieb."
Er: "Als ich von der schrecklichen Seuche befallen wurde …"
Sie weint vor Rührung.
Er: "Ich glaube, du bringst mir Unglück!"

In Sturmwind lässt sich ein reicher Geschäftsmann ein Haus bauen. Ein Freund des Mannes beauftragt einen Kräuterladen, zu diesem Anlass einen Blumenkorb zu schicken.
Als die Blumen ankommen, liest der Hauseigentümer auf der beiliegenden Karte: "Ruhe in Frieden!" Zuerst hält er es für einen geschmacklosen Scherz seines Freundes und will aufbrausen, doch dann sieht er den bestürzten Gesichtsausdruck des Blumenboten.
"Na wenigstens schämt Ihr Euch für diesen Fehler!", meint er, schon wieder etwas versöhnlicher.
"Ja, das auch", meint der Bote, "aber vor allem denke ich daran, dass es gerade irgendwo eine Beerdigung gibt, und auf einem der Blumenkörbe liegt eine Karte mit der Inschrift "Herzlichen Glückwunsch zu Eurem neuen Eigenheim!"

Blutelfen

Sagt man einem Tauren-Krieger, er solle seinen Kopf benutzen, macht er Anstürmen.
Sagt man einem Menschen-Magier das Gleiche, spricht er Arkane Brillanz.
Sagt man es aber einem Blutelfen, egal welcher Klasse … geht er zum Friseur.

Tauren

Troll: "Wir haben gewonnen, aber sie haben unseren Tauren-Krieger getötet."
Blutelf: "Endlich wieder Steak!"

Zwei Tauren sitzen auf einer Wiese.
Der eine Tauren zum anderen: "Muh."
Darauf der andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen."

Wie viele Tauren braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Keinen. Tauren haben keine Glühbirnen.

Jäger

Der Klassiker aller Jäger-Witze:
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Und dazu die ebenfalls klassische Variante:
Treffen sich zwei Jäger. Einer kritisch.

Krieger

Warum kam der Krieger nicht durch den Sumpf?
Kein Pfad verfügbar.

Warum benutzen Krieger keine Ausrüstung mit Intelligenz-Verzauberung?
Sie mögen es nicht, wenn ihre Waffe schlauer ist als sie selbst.

Paladine

Was haben Heilig-Paladine und Maler gemeinsam?
Man schätzt ihre Arbeit erst so richtig nach ihrem Tod.

Priester

Priester: "Ich habe einen großen Rüstungs-Vorteil!"
Krieger: "Quatsch! Wieso das denn?"
Priester: "Na versuch doch mal, deine Plattenrüstung in die Waschmaschine zu kriegen."

Berühmte letzte Worte eines Heilig-Priesters vorm Boss-Kampf:
"Ich habe 50% Mana, das reicht."

Druiden

Halbtoter Bär zur blutenden Katze:
Und ich dachte, DU heilst.

Schurke zum Jäger: "Wieso hast du zwei Pets?"
Druide zum Schurken: "ICH … BIN … KEIN … PET!!!"

Wie viele Druiden braucht man, um eine Katze einen Baum hinaufzujagen?
Drei. Einen als Katze, einen als Baum und einen als Bär, der die Katze den Baum hochjagt.

Schurken

Wie viele Schurken braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
100. Zuerst Einen für die Glühbirne selbst. Dann 99, die sich im Global-Chat darüber beschweren, dass sie es besser gemacht hätten.

Magier

Habt ihr schon die Geschichte von dem Magier gehört, der seinen gesamten Schlachtzug gerettet hat? Nein? Hm, ich auch nicht …

Spieler

"Was macht unsere Gilde eigentlich zu Weihnachten?"
"Weihnachten? War da nicht Jesus First Kill?"
"Nee, da war Jesus Spawn. First Kill war Ostern, kurz vorm Respawn!"

Woran erkennt man einen WoW-Spieler?
Er wartet im Supermarkt vorm leeren Regal auf den Respawn.

Freund: "Willst du nicht nach Hause gehen? Ist schon spät."
WoW-Spieler: "Geht noch nicht. Mein Ruhestein hat noch Abklingzeit."

Autofahrer: "Idiot! Kannst du nicht blinken?"
WoW-Spieler: "Hab ich nicht geskillt!"

Trifft ein WoW-Spieler einen Freund.
Freund: "Wie siehst du denn aus? Blaues Auge, aufgeschlagene Lippe und Arm im Gips. Was ist geschehen?"
WoW-Spieler: "Gestern hab ich vergessen, unseren Hund auf Passiv zu stellen.
Da hat er Nachbars Katze gepullt und gelegt.
Ich wollte sie looten und kürschnern, hab dabei aber Aggro vom Nachbarn gezogen."

Trifft eine WoW-Spielerin eine Freundin.
WoW-Spielerin: "Coole Hose, die du da anhast, wo ist die her?"
Freundin: "Habe ich mir gestern von H&M geholt."
WoW-Spielerin: "H&M, ist das eine neue Instanz?"
Freundin: "Ins… was?"
WoW-Spielerin: "Ach, egal. Ist sie wenigstens episch?"
Freundin: "Klar, die ist von Dolce & Gabbana!"
WoW-Spielerin: "Nein, ich meine ob sie lila ist?"
Freundin: "Bist du blind? Siehst doch, dass sie grün ist!"
WoW-Spielerin: "Ach, nur Trash Loot."

Polizei: "Ihren Ausweis bitte!"
WoW-Spieler: "Klar doch, handel mich an."

Freundin: "Du solltest mir doch Haargummis vom Supermarkt mitbringen!"
WoW-Spieler: "Ging nicht. Mein Inventar war voll."

WoW-Spieler nach der Geisterbahn:
"Hm, kann man Solo machen. Gibt's die Ini auch Heroisch?"

Trifft ein WOW-Spieler einen alten Freund.
Freund: Meine Oma ist gestorben!
WoW-Spieler: Was hat sie denn gedroppt?

Wie erkennst du einen WoW-Spieler, der bereits seit Classic dabei war?
Kein Problem - er WIRD es dir sagen!

Wie viele Blizzard-Programmierer braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszutauschen?
Keinen. Funktioniert wie es soll.

Und wie viele Trinity-Programmierer?
Auch keinen. Ist so blizzlike.

Liebes Tagebuch, meine Mutter und ich haben neulich WoW gespielt. Ich forderte einen Tauren-Krieger zum Duell. Der machte sofort Sturmangriff und dann Kriegsdonner. Dummerweise hatte ich da einen Disco und hing eine Weile im Ladebildschirm fest. Als ich wieder eingeloggt hatte, war ich wieder in die Stadt teleportiert worden. Ich lief sofort zurück zur Arena, um den Tauren zu stellen, aber ein Jäger war schneller und legte den Tauren mit einem einzigen Schuss zwischen die Augen. Also Blizzard sollte die Jäger endlich mal auf ein vernünftiges Maß nerfen!

Aus dem Polizeibericht: Die Mutter gab an, sie sei mit ihrem Sohn zur Arbeit in die Scheune gegangen. Da hätte sich der Junge an die Kuh herangeschlichen und sie mit üblen Beschimpfungen angeschrien. Die Kuh war so erschrocken, dass sie losstürmte und ihn umrannte. Der Notarzt musste den Bewusstlosen im Haus behandeln. Als ein Kollege die als öffentliche Gefahr eingeschätzte Kuh mit der Dienstwaffe niederstreckte, kam der wieder zu sich gekommene Junge unglücklicherweise wieder in die Scheune und musste das mit ansehen. Was die Mutter meinte, als sie "… besser keinen Alkohol während der Schwangerschaft" murmelte, war den Beamten vor Ort unklar.

Sohn: "Vati, ist es wahr, das WoW-Spielen dumm macht?
Vater: /wave /lol /moo

Ein junger Mann gerät in einen Streit mit einem riesigen Muskelprotz. Als die Sache hitzig wird und zu eskalieren droht, reicht ihm sein Freund, ein WoW-Spieler, einen Energy-Drink und einen Räucherfisch und meint: "Sonst haben wir für den zu wenig DPS!"